« Justyns.Jw.Lt »

  • Vyras grįžta iš medžioklės ir sako:
    - Brangioji, mes visą mėnesį nepirksim mėsos.
    - Negi briedį nušovei?
    - Ne, pinigus pragėriau.
  • Gimdymo namai. Laukiamajame vyriskis klausia seseles: -Kas gime? Berniukas? -Ne. -O tai kas?
  • Restorane klientas sako padavejui: -Mano bokalas iskiles. -Va, matote, koks stiprus pas mus alus.
  • Dukrele, jis juk slubas ir dar naslaitis. Netekek uz jo. -Grazuolis ar turtuolis man nereikalingas! -Dukrele, as ne apie tai... Pasigailek vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikejo...
  • Snekasi du vyrai: -Mano zmona- angelas! -Mano irgi ne zmogus...
  • Ateina į parduotuvę vyras ir sako: „Ar turite atvirukų su užrašu „Mano vienin­telei“? Pardavėja: „Taip, turime.“ Vyras: „Duokit kokis penkis...“
  • Dvi musės vaikšto ant vyriškio plikės. Viena ir sako: „Atsimeni, kai anksčiau čia žaidėme slėpynių...“
  • Vyriškis pasakoja draugui: - Kai grįžtu namo vėlai naktį, į miegamąjį įeinu atbulas. - Kodėl? - klausia kitas. - Jei staiga prabustų žmona, pasakyčiau, kad einu į tualetą.
  • Jeigu vyras dovanoja gėles be priežasties, vadinasi, priežastis vis dėlto yra.
  • Pagrindinis skirtumas tarp žmogaus ir kupranugario yra tas, kad kupranugaris gali savaitę dirbti ir negerti,o žmogus savaitę gerti ir nedirbti.
  • Draugas klausia Petriuko: - Na, ir ką tau tėtis sakė, kai grįžai pirmą valandą nakties? - Sakyti su ar be keiksmažodžių? - Gali ir be keiksmažodžių. - Tuomet nieko.
  • Jonukas klausia tėčio: - Tėti, kodėl vieni žmonės sako „taip“, o kiti „jo“? - Na, išsilavinę žmonės sako „taip“, o neišsilavinę „jo“. - Tėti, o mes išsilavinę žmonės? - Jo.
  • Gydytojas klausia paciento: - Kodėl jūs išbėgote iš operacinės? - Todėl, kad slaugytoja pasakė: „Ra­ miai, be panikos. Apendikso operacija - pati paprasčiausia.“ - Bet taip ir yra. - Tačiau tai buvo pasakyta ne man, o tam jaunam chirurgui.
  • Viršininkas, netikėtai įsiveržęs į kabinetą, rėkia: - Aš juk sakiau, kad darbo metu rūkyti draudžiama! Visi choru: - O kas dirba?!
  • - Aš čia dirbu jau 25 metus ir man dar nė karto nepakėlė atlyginimo! - Kaip tik todėl jums ir pavyko išdirbti čia 25 metus.
  • - Alio, mama! Duok tėvą. - Tėti, „Žalgiris“ laimėjo? - Taip, žinoma! - Duok mamą. - Mama, girdėjai? Tėvas leido.
  • Birutė pasakoja savo draugei: - Žinai, koks baisus nesusipratimas man su vyru buvo vakar! Sėdime, ir tuo metu kažkas pabeldė į duris! Tai mes su vyru iš įpratimo abu pasislėpė­me spintoje!
  • Kalbasi du vyrai. Vienas sako: - Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui... - Bet tu niekad ten nebuvai! - Bet mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.
  • - Sakykite, ar Dievas yra? - Nėra. - O kada bus?
  • Du kišenvagiai kalbasi kalėjime: - Ar matei, koks puikus prižiūrėtojo laikrodis? - Dar ne, parodyk.
  • - Niek­šas tu! Vi­są gy­ve­ni­mą man su­ga­di­nai! Vi­są jau­nys­tę tau paau­ko­jau!
    - Duk­re­le, pa­kaks su dip­lo­mu šne­kė­tis.
  • Mama per pietus auklėja sūnų: - Ko tu vis sieki per visą stalą ranka? Gal neturi liežuvio? - Turiu, bet su ranka toliau galiu pasiekti.
  • Katė vijosi pelę, bet nepavijo - ši įlindo į urvą. Po kiek laiko katė pradėjo loti. Pe­lė pamanė, kad tai šuo nuvijo katę, ir iš­lindo iš urvelio. Katė pagavo pelę, prari­jo ją ir tarė: - Kaip gerai, kai moki užsienio kalbą...
  • Šoka dvi blusos. Viena klausia: - Breikas? Kita atsako: - Ne! Dichlofosas!
  • Mokiniai rašo rašinėlį apie tai, ką pada­rytų, jei turėtų milijoną litų. Petriukas pasižiūri į skaičiavimų pilną sąsiuvinį ir pakelia ranką: - Tamsta mokytoja, o dar 100 litų pridė­ti galima?
  • - Panele, ar jus pakvietė šokti? - Oi, dar ne. Aš laisva! - Tuomet palaikykit mano alaus boka­lą.
  • Onutė savo vyrui suvalkiečiui Petrui pa­dovanojo stalinę lempą. Šis pyksta: „Ar išprotėjai! Dabar reikės pirkti ir knygą.“
  • - Anksčiau mano senelė per vestuves vis kumščiuodavo man į šoną sakyda­ma: „ Tu būsi kitas. Tu būsi kitas.“ - O nuo kada daugiau taip nesako? - Nuo tada, kai per kiekvienas laidotu­ves aš jai pradėjau sakyti tą patį.
  • - Ar seniai jis kalba? - paklausė į Seimo posėdį pavėlavęs deputatas kaimyno. - Jau beveik valandą. - O apie ką? - Dar nepasakė.
  • Vaistinė. - Man pusę litro spirito. - Receptą turite? - Taip. Kilogramas cukraus, pusė kg runkelių ir 100 g mielių.
  • Žmona klausia vyro: - Jeigu aš tave palikčiau ir pradėčiau gyventi su kitu vyru, ar tu sielotumeisi? - Dar ko! Kodėl aš turėčiau sielotis dėl man nepažįstamo vyro?
  • Kalbasi du draugai: - Klausyk, girdėjau, kad vakar Petras juvelyrinę parduotuvę atidarė. - Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį pagavo.
  • - Alio, ar čia gyvūnų globos draugija? Greičiau atvažiuokite: paštininkas įlipo į kieme augantį medį ir jau pusę die­ nos erzina mano šunį.
  • Mano žmona nori, kad vėl ją nusivežčiau į kokią nors brangią vietelę. Manau, jog šiandien vakare mudu nuvažiuosime į degalinę benzino...
  • - Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklos­tė? - Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja. - O sūnui? - O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kaili­ nius pirk, tai į kurortą vežk...
  • Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako: „Juk jūs visiškai girtas.“ „Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir daug kitų.“ Parei­gūnas puola prie racijos: „Užtverkite kvartalą, gatvėmis važinėja visas burys neblaivių...“
  • Žmona vyrui: - Susiorganizuokime puikų savaitgalį. - Sutinku. Viso, iki pirmadienio.
  • Kalbasi dvi kaimynės. - Onut, tu ką, susirgai? Šiandien ma­ čiau, kaip iš tavo namų gydytojas išėjo. - Iš tavo namų kiekvieną dieną pulkininkas išeina, bet aš juk nesakau, kad prasidėjo karas.
  • „Prašom, čia parašiutas, kurį jūs užsa­kėte.“ - „Ačiū. O jei jis neišsiskleis?“ - „Nieko tokio. Atnešite parašiutą atgal. Jam suteikiama vienerių metų garanti­ja.“
  • Žmonos būna trijų rūšių: 1. Gražios. 2. Ištikimos. 3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.
  • Restorane klientas skundžiasi padavė­jui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis pagalvojęs atsako: - O ką, itališkose salotose yra italų?
  • Automobiliu važiuoja blondinė ir bru­netė. Brunetė sako: - Pažiūrėk, koks gražus miškas! Blondinė: - Nematau, medžiai užstoja.
  • - Na, kaip tavo naujas darbas?
    - Kaip rojuje. Galiu būti išmestas kiekvieną dieną.

    • Navigacia:
    a Į viršų
    a Atgal
    a Meniu
    h Pagrindinis
    © 2009-2015 Justyns
    U-ON
    Savaites --> 1 | 2 <-- Menesio

    WAP TOP Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas
    The Soda Pop