Old school Easter eggs.

« Justyns.Jw.Lt »
Užeina į restoraną ponaitis ir duoda administratoriui dešimt litų. Administratorius tuoj šoka patarnauti: -Norėsite užsisakyti staliuką? -Ne, - sako suvalkietis, - vakare čia užsuksiu su moterimi, o jūs turėsite pasakyti, kad visai nėra vietų.
----------
Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančią pievoje. Petriukas atneša tuščia popieriaus lapą. Mokytojas klausia: - O kur žolė? - Ją suėdė karvė. - O kur tada karvė? - O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?
----------
Miestietis berniukas būdamas kaime: -Senelį, šitas arklys toliau nevažiuos. -Kodėl? -Mačiau, kaip iš jo bendzinas išbėgo...
----------
Laiškanešys stovi prie tvoros, už kurios loja piktas šuo. Pro mano langą moteris ramina: - Prašau įeiti! Juk žinote patarlę"Lojantys šunys nekanda"? - Taip, ką žinau, tik labai abejoju, ar ką žino šuo.
----------
Valdžios atstovas ateina į ūkininko sodybą ir klausia ūkininkės: - Kur galėčiau rasti jūsų vyrą? - Jis kiaulidėje, - atsako ši. - Atpažinsite jį iš kepurės.
----------
Matematikos mokytojas mokiniui: - Tikiuosi, kad sučiupau tave nusirašant paskutinį kartą! - Aš irgi tikiuosi.
----------
Protas - ne saulė, todėl ne iš karto matomas ir jo užtemimas.
----------
Mokytojas klausia: - Kas žino, kur buvo pasirašyta Helsinkio susitarimai? Feliksas pakelia ranką: - Paskutiniame puslapyje, pačioje apačioje.
----------
Inžinierius italui: - Duok man geležies ir plieno, ir aš sukursių lėktuvą. - Duok man savo seserį, ir po kurio laiko tu turėsi įgula!
----------
Kabinete - trise: vienas dirba, du ne. Kas? Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.
----------
- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą. - žinau. Vieną lydeka jau tris kartus skambino.
----------
- Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiškai bejėgės būna tik tada, kai joms neišdžiūvęs nagų lakas.
  • Devynmetė rašo senelei laišką: - Brangioji močiute, aš rašau labai lėtai, nes mama sakė, kad tu jau negali greitai skaityti.
  • Skelbimas tualete: „Prašome laikraščių į unitazą nemesti!“
    Žemiau - prierašas: „Mikrobai skaityti nemoka.“
  • Pa­mė­lę na­gai ga­li by­lo­ti apie ma­žak­rau­jys­tę ar­ba krau­jo apy­ta­kos su­tri­ki­mus, o pa­gel­tę - apie ke­pe­nų veik­los su­tri­ki­mus.
  • Moterims svarbiausia:
    1) kad vyras padėtų joms namuose ir turėtų gerą darbą;
    2) kad vyras mokėtų jas prajuokinti;
    3) kad vyras nemeluotų ir jos galėtų juo pasikliauti;
    4) kad vyras jas mylėtų ir lepintų;
    5) kad visi keturi vyrai vienas kito nepažinotų.
  • Kai mo­te­ris sa­ko „Vi­si vy­rai - kiau­lės“, tu­ri gal­vo­je tik vie­ną. Na, dau­giau­siai - du.
  • - Vakar su mergina restorane išleidom 500 litų, - giriasi Marius draugui.
    - Gal tu kuoktelėjai?
    - Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo.
  • Vienas vyrukas skambina kitam:
    - Ei, Petrai, mano uošvė išvažiavo!
    - Kas, kas?
    - Jei nenugirdai, kartoju pagal raides: Uraganas, Ožka, Šnipas, Varlė, Ėduonis!
  • Tris die­nas, tris nak­tis Ala­di­nas try­nė ste­buk­lin­gą lem­pą, kol ga­lų ga­le pa­ma­tė ant jos už­ra­šą: „Ma­de in Chi­na“.
  • Mokinys klasėje pagadino orą. Supykęs mokytojas išvijo nenaudėlį laukan. Išeidamas iš klasės mokinys murma:
    - Kur logika? Mane, nusikaltėlį, vejate į gryną orą, o nekaltuosius paliekate klasėje kvėpuoti blogu oru!
  • Moteris tempia du pilnutėlius krepšius. Vyras:
    - Sunku, mieloji?
    - Taip.
    - Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.
  • - Išorė juoda, vidus raudonas, stovi ant televizoriaus. Kas?
    - Kaliošai.
    - Kodėl ant televizoriaus?
    - Mano kaliošai, kur noriu, ten dedu.
  • Samprotauja valdininkas: - Ką ir kalbėti - krizė! Valgau sūrį su pelėsiais, geriu seną vyną ir važinėju automobiliu be stogo...
  • Kompiuterių specialistas meldžia­ si:
    - Vardan Dievo Tėvo ir Sūnaus, ir Šventosios Dvasios, Enter.
  • Teisėjas:
    - Juk jūs turėjote pastebėti, kad įsikišote svetimą piniginę.
    - Taip, bet pinigai man pasirodė tokie pažįstami...
  • Verslininko sūnus įstojo į univer­sitetą. Po kiek laiko rašo tėvams žinutę: „Mokausi gerai. Gyveni­mas įdomus. Visi į paskaitas važi­nėja autobusais, o aš - taksi.“
    Gauna tėvo atsakymą:
    „Sūnau, tik nereikia iš kitų išsiskirti. Nusi­pirk autobusą ir važinėkis kaip visi.“
  • - Kodėl jūs su žmona lankotės tik naktiniuose restoranuose? - klausia oficiantas.
    - Kol ji susiruošia, visi kiti seniai būna uždaryti.
  • Pacientas - psichiatrui: - Daktare, mane naktimis kamuoja košmarai. Visą naktį sapnuoju pabaisą, kuri staugia ir nori suplėšyti mane į gabalus. - Bet kai atsibundate, pabaisa dingsta ar ne? - Taigi kad nedingsta... Ji toliau rėkia: „Kelkis, tinginy, laikas vesti vaikus į darželį!“
  • - Ar žinote, kas yra naminis šampanas? - Kai vyras geria degtinę, o pikta žmona šnypščia.
  • Kalbasi du kolegos: - Viskas, kitą savaitę nuo antra­ dienio pradedu naują gyvenimą! - O kodėl nuo antradienio? - Na, koks gali būti gyvenimas pirmadienį?!
  • Dievas sukūrė pasaulį, o visą kitą - kinai.
  • Sako, jog kiaulės padavė moteris į teismą dėl garbės ir orumo įžeidimo už palyginimus su vyrais.
  • Klausimas: „Kodėl chirurgai operacinėje būna su pirštinėmis?“
    Atsakymas: „Kad nepaliktų pirštų atspaudų.“
  • - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines...
  • Mo­čiu­tė par­duo­tu­vė­je nu­si­žiū­ri pra­šmat­nią skry­bė­lai­tę.
    - Su ja jūs at­jau­nė­jo­te 20 me­tų, - gi­ria par­da­vė­ja.
    - Mo­čiu­te, ne­pirk. Ne­tek­si pen­si­jos, - rū­pi­na­si anū­kas.
  • - Ži­nai, kas sun­kiau­sia mū­sų dar­be? - klau­sia far­ma­ci­nin­kas žmo­nos. - Kas? - Su­gal­vo­ti vis nau­jus pa­va­di­ni­mus tiems pa­tiems vais­tams.
  • Skel­bi­mas: „Pi­giai par­duo­du meš­ke­res, val­tį, žve­jo kos­tiu­mą, ki­tus žūk­lės reik­me­nis. Skam­bin­ti te­le­fo­nu 223322. Jei at­si­lieps vy­ras, sa­ky­ki­te, kad ne ten pa­tai­kė­te.“
  • - Tei­si­ma­sis, ar pri­si­pa­žįs­ta­te įvyk­dęs va­gys­tę?
    - Ar tu­ri­te ali­bi?
    - O kas tai yra?
    - Na, gal jus kas ma­tė va­gys­tės me­tu?
    - Ačiū Die­vui, nie­kas!
  • Mo­te­ris užei­na į ki­li­mų par­duo­tu­vę:
    - No­rė­čiau ko­kio nors ki­li­mo vai­kų kam­ba­riui, kuo pra­ktiš­kes­nio. Gal ga­lė­tu­mė­te ką nors pa­tar­ti?
    - O kiek vai­kų tu­ri­te?
    - Še­šis.
    - Na, pra­ktiš­kiau­sia bū­tų kam­ba­rį as­fal­tuo­ti...
  • Kaip ži­nia, se­niau­sia pro­fe­si­ja - pro­sti­tu­tės. Ant­ra pa­gal se­nu­mą - va­gies. O tre­čio­ji pa­gal se­nu­mą - po­li­ti­ko. Pas­ta­ro­ji at­si­ra­do iš pir­mų­jų dvie­jų.
  • „Pa­ro­do­je jū­sų pa­veiks­lai yra vie­nin­te­liai, į ku­riuos ga­li­ma žiū­rė­ti.“
    - „Tik­rai?“
    - „Taip, prie ki­tų vi­sa­da bū­riuo­ja­si tiek daug žmo­nių.“
  • - Ką gersite: šampaną, alų, vyną, degtinę?
    - Taip. Manau, kad tokia tvarka ir gersiu.
  • Vyras cirke nori įsidarbinti liūtų dresuotoju. Direktorius: „Vieta jau užimta, ateikit rytoj.“
  • Ei­na du gir­tuok­liai gat­ve. Dai­nuo­ja gar­siai, šū­kau­ja. Žiū­ri - po­li­ci­nin­kas ei­na. Vie­nas gir­tas sa­ko ki­tam:
    - Ne­ti­ki, tas fa­ras - ho­mo­sek­sua­las.
    - Iš kur ži­nai? - klau­sia ki­tas.
    - Ap­link tiek daug gra­žių pa­nų, o jis pri­si­ka­bins bū­tent prie mū­sų...
  • Ry­tą sū­nus šau­kia: „Ma­ma! Kur ma­no ko­ji­nės?“ Duk­ra: „Ma­ma! Kur ma­no ru­da­sis megz­ti­nis?“ Tė­tis, nė ne­pra­dė­jęs ieš­ko­ti sa­vo dra­bu­žių, klau­sia: „Vai­kai, kur ma­ma?!“
  • Praktiškas patarimas: „Suknelę vilkėsite ilgiau, jeigu jūsų vyras gaus mažą atlyginimą“.
    • Navigacia:
    a Į viršų
    a Atgal
    a Meniu
    h Pagrindinis
    © 2009-2015 Justyns
    U-ON
    Savaites --> 1 | 1 <-- Menesio

    WAP TOP Hey.lt - Nemokamas lankytojų skaitliukas